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不止小仙女,小仙男也同样迷人——我见过的无数风采


谁告诉你只有小仙女?我见过无数小仙男。本文反驳了只有小仙女存在的观点,提出作者自己见过很多小仙男的经历,暗示男性也可以拥有与女性相似的柔美、优雅等特质,倡导性别多元和平等的观念。

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昨天我用黄圣依做了一个案例,好些人不明白,纷纷留言说,黄圣依亏了。

这个问题的答案非常简单。

你们是看韩剧,看爽文长大的,在你们看戏的人理解的那个编剧给你们编出来的世界里,她当然亏了。

但人家是职业拍戏的,是演爽文给你们看的,人家是看过真实人生剧本的。

在她自己的决策体系下,那就是她能找到的最佳选项。

至于你们以为的更佳选项,生活中根本就没有,那都是演给观众看的。

所以说:有的女人是真的有心眼,有的女人是看着有心眼。

因为前者是拍戏的,后者是看戏的。当然认知不同。

你改俩字,也照样是真理:

有的男人是真的有心眼,有的男人是看着有心眼。

我分别讲两个例子:

很多很多年前,我的车险是通过我太太大学里室友的妈妈买的,她是卖车险的。

有次阿姨搭同事车上门给我送车险,同事先走了,我送她回家,在车上她和我闲聊了两句,关于她闺女相亲的各种不顺利。

她问我,为什么我太太大学里就把终身大事搞定了,她女儿一直拖到现在,连影都没有。

我就很实诚地跟她讲,因为我太太不是小仙女,她活在真实世界里。

我太太做我女朋友的时候,我还是一个在校园里成天打游戏,打的差点毕不了业的状态。

那么你觉得,她是恋爱脑么?

并不是。

我们刚刚相处的时候,她就跟我讲过,她就是奔着我们学院的男生来的。

行业间收入差距在20多年前就有了,甚至某种意义上,比今天更大。

那个特殊的年代,我们学院的学生,即便是退学生,肄业生,华为也是抢着挖。

本科毕业头一年的月薪,也是超过本系正教授的。

你是学霸,无非去IBM或者思科,你哪怕毕不了业,也是去华为,都是做研发。

差距当然有,差距体现在你本科毕业头一年的薪水,到底是教授的2倍,还是等于教授。

最坏的位置,也是远远高于我们学校其他院系毕业生的,更是远远高于那些非名校。

这是行业红利。

也就是说,她很清楚,你当下看着很颓废,问题是,我并不会将来跟着你去要饭。

因为最差的结果,你日后也会被华为收下,管饭。

而20多年前,华为的研发男,一直都是婚恋市场的香饽饽。

那有些聪明的女生就会提前,就像你明知道航空学校的男生毕业后几年内能做到副机长,几年内能做到机长,你知道他们必然是飞行员。

你在航空学校阶段就下手,总好过等他们毕业后做了飞行员被一堆空姐围绕。

我们专业另一个班就有个肄业生,去不了IBM思科,去了华为,去了预研部门做研发。

我问过他,20多年以来,华为一共给了你多少钱?

他说多年以来的工资 奖金 身股,一共也只有2000万。

以他的年资,以这个收入来看,的确是一直没混上去。

但是这个结果,恰是当初我太太最想要的那种经济适用男。

我后来给她算过,她做一辈子老师,所有工资奖金,算上一直活到90岁的退休金,一共也只有1500万。

和那哥们在华为的20多年里赚到的钱,是非常接近的。

她的一生能赚1500万,胜在稳定,她想要嫁一个也许不稳定,但是45岁之前也可以赚到2000万的普通码农。

收入接近了之后,人的三观就容易接近,起码消费观容易接近,就匹敌。

俗称你需要我,我也需要你。你我都年轻时,你负责多赚点,等你年老后,我负责多赚点。

她20多年前想要找的就是一个经济适用男,组建一个经济互补的双职工家庭。

她并不想嫁什么霸道总裁,她非常清楚,一旦你非常有钱,大概率会干涉配偶。

你会希望她辞职,你会希望她放弃自己的人生,然后围着你转,给你提供价值。

因为此时此刻,她赚的那点钱,在你眼里,已经没有任何价值了。

可是,这样的话,她自己会开心么?

不会。

你看到了么?

她自始至终知道自己要啥。

如果你上来就想追霸总,想被养,你注定要戴上面具,从此不能有愤怒,不能有悲伤,要把一切都压抑在心里,永远给到对方足够的微笑与情绪价值。

这不是她想要的,她只想找一个经济适用男,组建一个双职工家庭。

问题是,这个看似公平合理的要求,你不能像《凡人歌》里面那个和那隽相亲的女博士那么直说。

好比你像前面那样算笔账,当码农看似起薪高,实际上有中年危机,当老师看似起薪低,实际上很稳定,算终身账,相差无几。

你这么说话就太生硬了,男生就不舒服了,男生是需要感觉的,需要你哄,需要你抬高他。

你得说,你好了不起哦,你刚毕业比我刚毕业强那么多,最好再来个45度仰角注视礼。

是不是味道完全不一样?

站在女性的角度是很委屈,凭什么呀?

明明是公平的,还总得演得像我要占你便宜。

没办法,因为男女比例是城乡二元化的。

偏远地区的农村1个女的相亲,门口有20个男的在排队,大城市里的婚介机构每登记10个女性,只有1个是与她们条件相当的。

仅仅是相当,而不是超出。

换言之,在一个局部环境下,下嫁是常态,平嫁是要主动出击的。

所以你看着只是一群不咋样的经济适用男,问题是你不要,马上就被人捡走,而且根本等不到他们毕业。

我大二去和EE学院的人住公寓,有个室友,天天打游戏,在寝室里吃鸡腿,那个鼠标上啥时候都是厚厚的油垢。

他女友,各方面条件配他都绰绰有余的一个姑娘,每周来给他打扫卫生,给他送零食。

你瞅着这小伙不咋样,问题是,他毕业后一定能进当年的电力局,后来的电力公司。

这就是丈母娘们眼里的标准女婿。

这个世界很简单,简单到只有供需二字。

男多女少的环境下,女人会被男人宠的刁蛮;男少女多的环境下,男人也会被女人宠的刁蛮。

所以我太太的思路就是巴菲特的那句投资准则:

她并不指望这笔投资是赚的,她只是希望不亏。

她只是想要找个经济适用男,就像找到一家小公司入股,成为联合创始人。

小公司做不大,势均力敌正合她意;万一做大了,作为联合创始人,作为大股东,等你是霸总的那天,老娘也是霸总,还是势均力敌。

因为一切收入都是婚后才产生的。

这个理性的择偶思路,并不是每个年轻的姑娘都能接受。

20多年前,她们寝室里面两个姑娘非常理性,只求不亏,纷纷出动出击,另外两个在追韩剧。

多年以后,反过来了,两个当妈的在追韩剧,另外两个忙着相亲。

相来相去,发现自己总是要下嫁,于是就有了开头的那一幕,那个室友的妈妈的焦虑。

而我当年给出的答案也很简单,你闺女过去的十年,想要嫁的,既不是经济适用男,也不是真实的霸总,而是爽文中的霸总。

什么意思呢?

霸总负责提供钱,提供情绪价值,提供美男如花,你只需要负责发脾气。

那你当然会经历无数的打击与挫折,你当然会有无数次被骗的经历。

等你发现真实世界不是这样,对不起,十年过去了,可以让你平嫁的,都没得选了,只剩下嫁,你更加无法接受。

映照在男人身上,也是一回事。

你去观察下绝大多数男人的投资观是什么?

是他们觉得工作太累了,赚钱太难了。

于是,他们希望市场这个霸总,既给他们钱,还要给他们情绪价值,让他们舒服的,轻松的,愉悦的,挣到大钱,还得快。

然后让他们软饭硬吃,到处炫耀,市场算什么,你看,我稍微露出点王霸之气,就把市场给征服了。

然后市场一边送钱,一边还要恭维他,哥,你太强了,我就喜欢你霸气侧漏的样子.......

看到了么?

市场里面到处都是小仙男。

那你觉得,这些小仙男们不去做金融消费者,谁来做?

难道机构去做?职业投资人去做?

别逗了,就属他们最合适。

他们把自己人生当中最有价值的头十年的光阴,浪费在一堆根本不切实际的投资幻想中。

等他们被市场无情的鞭打十年,等他们亏得什么都没了,没了本金,没了精力,没了时间,也没了事业去做稳妥的保底。

这个时候他们才只求解套,但是对不起,想走可以,先把肉割了。

我跟这帮小仙男最大的不同,就在于一开局,就对市场这个霸总,没有任何不切实际的幻想。

我很清楚,市场是什么?是西门大官人,我是什么?我是潘金莲。

如果我想要市场这个霸总定期给我钱,让我稳定盈利,那我就必然要好好伺候。

我不可能既要又要,我不可能软饭硬吃,我不可能东食西宿。

我得像和珅伺候乾隆那样戴上面具,不许愤怒,不许哭,只能笑,永远对着市场笑。

有错我要认,挨打要立正。

我在最开始的时候,根本就没有那群小仙男们30岁之前发大财的想法,我只是想要在市场里赚个苦力钱。

我只是希望自己兢兢业业的用稳妥的方式去投资几十年,等60岁之后会有钱。

这就是为啥我那么看重回撤小,那么看重流动性,那么看重盈利增长曲线的低方差。

至于事情的进展提前了20年,那不是我能预计的,就像我太太最初也只是想要找个经济适用男。

那天我把我这么多年以来,兢兢业业伺候市场这个霸总的心得体会,写给你们,这叫什么?

这就叫正确的投资方法。

在我们个人或者家庭资产增值保值的过程中,你一定要记住。

如果你觉得特别容易,那你就是把路走错了,市场不会让你软饭硬吃,既给你钱,还倒贴你情绪价值。

如果你觉得特别难,那你就是既要又要,于是被市场这个渣男反复欺骗。

如果你觉得特别苦,但是并不难,恭喜你走对路了。

16年来,市场就是我的西门大官人,我就是潘金莲,投资不难,因为我很清楚大官人要什么,但是投资很苦,伺候大官人很苦,市场给了我钱,我就得吃这些苦。

作为投资人,作为潘金莲,我很清楚,自己伺候的有多卖力,于是市场在那帮小仙男里面转一圈,看到那些既要又要也要还要的金融消费者们,回过头来,就会觉得,还是金莲最体贴。

环顾四周,大官人(市场)身边,舍我其谁哉?

这份潘金莲对自己肯付出的自信,才是稳定盈利的本质。
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